壹心理创作者 | 渣少
在这个快餐式爱情时代,很多单身者宣扬不将就、恋爱麻烦、婚姻是围城...单身就是这样,常常充实得像全能选手,有无穷精力要释放。
但总有些瞬间,孤单的种子会不经意落在心上,这可能是看着旁座看电影的情侣时,看秀恩爱的朋友圈时...它悄悄长成炸弹,炸碎你所有伪装。
有人抱怨:自己那么好,为什么遇不到对的人?别人脱单那么容易,为啥我那么难?但有时呀,单身还真是自己创造的结果。
下面是注定单身的4个原因,你中了几个?
(数据来源:壹心理)
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要求太高,美言之“不将就”
单身行列里有一种人,他们各方面条件都不错,但就是很难脱单。 看着周围比自己普通的人火速脱单,着急又疑惑:为什么我很优秀,但就是找不到男/女朋友?
他们单身是因为没人追吗?其实不是,而是陷入一个怪圈:追自己的人看不上,喜欢的人又不喜欢自己。既没法降低择偶标准,又看不上喜欢自己的,并将此称作“不将就”。
有个朋友她条件很好,学历高,家境不错,长腿细腰大眼睛,很漂亮。这个看起来不乏追求者,不存在单身状态的人,却从没谈过一次真正的恋爱,一直单身。
她也不是没人追,可每次答应人家试试时,不到一周就反悔,总觉得对方没法成为心目中的那个人,搞得对方莫名其妙。
“那你心目中的人是什么样呀?”我实在忍不住问她。
“学历要比我高,长相也不能差。身材要强壮些,这样有安全感,还要会赚钱,最重要的是要成熟体贴...”
讲这句话的表情让我联想到紫霞仙子在等待那身披金甲圣衣、脚踏七彩祥云的至尊宝。
眼光到位了,自己的实力却不足,遇到的英雄并不喜欢自己。这样的人想脱单并不难,只是对另一半太完美的幻想让自己对潜在对象特别挑剔,只要稍不满足要求便判其出局。
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觉得恋爱麻烦的背后,是自卑作祟
如果说第一种是以自己的标准去要求别人,那这种就是以假想的标准要求自己。好像只有满足某种要求,才配得上别人的爱。他们时常会陷入以下困扰:
这种自卑心理并不少见。很多人都有两层自我,一层真实不设防,另一层为了融入集体而察言观色。当和朋友相处时,因人际距离不近,面具下的自我是够用的。而当恋爱使彼此距离太近,理性无法维持假面,担心对方不喜欢真实自我的恐惧会被放大,因而常担心“ta真的会喜欢我吗?”
这种情况下,恋爱好像一种等价交换,需要不断积累资本变得优秀才能被爱,他们也不敢奢求纯粹无条件的爱,所以常会冒出“单身更自由,恋爱太麻烦”的想法。
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你不主动,我干嘛主动
有时我们难得遇到喜欢的人,想进一步发展时总会被一些问题拦路:我主动找ta,ta不理我怎么办?如果Ta喜欢我,应该会主动找我的。
这让我想起一个舍友,典型女汉子类型,什么都敢做。但在遇到喜欢的男生后,一向大胆的她却变了,线上线下从不敢主动找男生,但却整天抱着手机等那个男生几率渺茫的问候。
我们笑她“怂”,她说:“如果我主动找他,不就代表我更需要他,那我就输了!”
这可让我们哭笑不得,“难道你指望什么都不做就让他注意到你?万一他也等你主动呢?”
她斗志昂扬搬出了名言:“我渴望见你一面,但不会开口要求见你。这不是因为我骄傲,而是唯有你也想见我时,我们见面才有意义。如果他喜欢我,会来找我的!”
结果就是男生什么都不知道,和其他女生手牵着手跑了。
各种恋爱博弈和比较都是因为害怕关系里的不平等,可是发展一段恋情,主动吸引、主动了解绝对是必须的。如果说主动你就输了,那不主动你可能连输的资格都没有。
- 4 - 情商太低
情商低的人,恋情都是被自己作没的啊~因为他们总能准确地踩到所有雷区,而完美地避开所有得分点。
一个师兄今年28岁,有车有房就是没对象,究其原因就是情商太低。
有次去相亲,两人一起点菜,他嘴上让女生喜欢吃什么就点什么,可是女生点什么他就反对什么,要么说不吃辣,要么说太热气,最后点的都是自己爱吃的。
这就算了,饭吃到一半接了个朋友的电话,半小时还没聊完。最后女生表示自己打车回家,他并没留意到对方已经生气了,竟憨笑同意,并让她路上小心。被拒绝的结果是在意料之中,悲催的是他竟什么都没意识到。
情商低的人往往控制不好自己的情绪,也感受不到他人的情绪。说话不过脑子,永远一份唯我独尊的样子,这种人在感情里十分欠揍,想脱单也难啊。
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写道最后
《欲望都市》中,米兰达刚买了房子,听说一个单身邻居死在家里,脸被猫啃了一半。吓得不轻的她,不断打电话给朋友,把家里的猫狂喂到撑。
其实对孤独的恐慌,潜藏在很多人心里。你大可说享受自由独立的单身状态,但当你在情侣们卿卿我我时会涌出一丝孤独,在朋友圈故意展示单身充实的状态,那本质上你还是担忧和排斥单身的。
单身是很好的成长期,但一段好恋爱何尝不是呢?恋爱不像双人滑冰,没舞伴也能自己练习;恋爱中对方不出场,你压根连练习的机会都没有。如何沟通,如何尊重,如何变得更好都是可以恋爱中学到的。
是时候,给自己一个脱单的机会了